Tempi duri i mondiali se il vostro lui è un appassionato di calcio!
Il tipico maschio tifoso potrebbe passare le prossime nottate ipnotizzato davanti alla tv.
Dalle 18 fino a notte inoltrata c’è un susseguirsi di partite e programmi sportivi con commenti, critiche, previsioni e analisi di ogni tipo. La d’Amico su Sky potrebbe diventare la vostra più agguerrita competitor.
Il maschio tifoso potrebbe mettere radici sul divano, magari pure sporcarvelo, alimentandosi senza spostare il baricentro di un millimetro perchè potrebbe cambiargli la visuale di gioco.
Potreste ritrovarlo il mattino seguente ancora con la bottiglia di birra in mano, tanto da chiedervi se sia il caso di mettergli un pannolone, e magari anche una bavaglia per la bavetta notturna.
L’accoppiamento potrebbe non essere più una priorità, i mondiali infatti potrebbero addomesticare anche il maschio più focoso.
Il maschio tifoso durante i mondiali non si rade, dimentica di lavarsi, e ingoia qualsiasi oggetto che abbia un aspetto commestibile.
Come addomesticarlo e fargli ricordare di appartenere alla specie Homo sapiens sapiens?
Tecniche di seduzione per il maschio tifoso
Le tecniche di cattura potrebbero risultare più o meno energiche a seconda della gravità della sindrome del maschio tifoso.
Ho chiesto un po’ in giro le varie tecniche di seduzione ma le risposte non sono state confortanti. Nemmeno la luna piena ha sortito qualche effetto.
C’è chi rapisce il suo lui durante il primo e il secondo tempo della partita, chi vorrebbe corrompere l’Enel perchè tolga la corrente dal suo quartiere per almeno 30 minuti.
Qualcuna ha pensato di travestirsi da Ilaria d’Amico e fare un corso intensivo di termini calcistici per entrare nella mente del maschio tifoso e condurlo nelle proprie stanze.
Altre hanno spostato tutta la tv, il divano e il maschio ivi seduto, in camera da letto, cercando un accoppiamento per osmosi.
C’è chi si è fatta scritturare per partecipare alla pubblicità della Peroni per mandare messaggi subliminali durante gli spot.
Chi ha dimestichezza con ago e filo ha ricavato un completino sexy dalla divisa dell’Italia disegnando sul proprio corpo il modulo 4-1-4-1, spiegando al proprio lui che l’attacco degli azzurri dovrebbe fare gol se lui riesce a fare centro. Questa tecnica sembra funzionare bene.
Le più disperate sono partite per il Brasile munite di cartello, mischiandosi tra le tifose, sperando di essere inquadrate dalla regia per poter comunicare con il maschio del divano.
In questo caso mi sento di dire che chi va all’osto… perde il posto .
Uomo avvisato, mezzo salvato!
E che vinca l’Italia!